Dei vantaggi e dei svantaggi dell'essere tomboys (maschiacci che dir si voglia)...
Preciso che un maschietto, quello coi cromosomi XY, per capirci, non puo' essere un tomboy o un maschiaccio. Al massimo puo' essere un emerito stronzo. Neanche chi e' andato a casablanca a "levarselo" puo' entrare in tale categoria. Sembrebbe un ex-maschietto "pentito"...
Solo le femmine possono rientrare o meno nella categoria dei tomboys. Dipende da come gli gira oggi o domani, davanti al guardaroba (quello gratuito, senza guardarobiera o guardarobiere).
Fine della precisazione.
Primo capitolo, senza capitoletti o colonnine varie.
DEI VANTAGGI
Si risparmia un sacco di soldi a non comprarsi bigiotteria, gioielleria, tristezzelleria.
Si risparmia un sacco di soldi anche a non comprarsi: creme cremine cremone varie, rossetti, ombretti, mascara e mascaro, fard e fart, fondotinta con annessi pennellini, pennellesse.
Inoltre si risparmia un sacco di tempo e di capillari scoppiati e di soldi a non comprarsi: epilady, epilatori, creme schiarenti, creme scurenti, rasoietti, rasoi elettrici e a vapore. Inoltre farete felice il vostro partner con i cromosomi XY, il quale non sara' costretto a disboscare il proprio rasoio manuale o elettrico che sia dalla foresta di peli riccioluti o non riccioluti e dal sottobosco di pelle morta e sangue.
Si risparmia moltissimo anche ad andare dal BARBIERE anziche' dal parrucchiere. Tempo: non dovete prendere appuntamento e aspetterete al massimo un quarto d'ora per il vostro turno. Se inoltre prendete la precauzione di lavarvi da sole i capelli prima di andarci, un paio di rasoiate ben mirate et vuala'! in un altro quarto d'ora siete gia' sistemate (se e' elettrico... se e' all'antan siete semmai sgozzate...). La messimpiega? Non serve o ve la fate da sole, con un asciugamano (l'asciugapiedi puzza...). Il prezzo: Sempre e comunque sotto le 25.000 lire.
Si risparmia anche in termini di salute: non sarete obbligate a farvi permanenti ammazzacapelli, tinture soffocapelli, diete ammazzapersone, liposuzioni e cancheri vari. Inoltre vi rimediate una pelle non rovinata da intrugli vari. E non vedrete mai doppie triple o quadruple punte. Le vedrete solo sulla lingua delle vostre suocere, al massimo...
Come se non bastasse, anche il guardaroba ne trae estremo giovamento: niente piu' collant bucati, rotti, della misura sbagliatissima ad ingombrare i vostri cassetti. Niente piu' caviglie gonfie o alluci storti a causa delle acrobazie anatomiche che i calzaturifici fanno fare ai vostri piedi o a causa dei rovinosi capitomboli da tacchi vertiginosi. Niente piu' vestiti costosissimi sia come unatantum, sia come lavaggio (solo in tintoria o in tintura o in pintori)... Fate un po' voi. Il mio guardaroba consiste in 6 paia di jeans e un fracco di magliette, che quando si macchiano di unto fanno pure tanto chic, con in piu' un fracco di giacche smesse datami o rubate a maschietti vari. Le scarpe: tutte rigorosamente unisex o da uomo o da ginnastica o da militare.
Ma... e i vantaggi sociali?
01) potrete prendere tranquillamente l'autobus notturno, sapendo di venir lasciate in pace dai cretini di turno... Attente pero' alle cretinE... Gli unici requisiti che vi si chiede prima di prendere l'autobus delle 2,00 di notte per Primavalle sono: saper scrocchiare il piu' rumorosamente le vostre nocche e in almeno tre modi diversi, saper camminare in maniera sicura, aggressiva, come se aveste davvero la cintura nera di aikido.
Avvertenza per le neofite del tomboyismo: andate prima a studiarvi per davvero l'aikido o prendetevi il porto di armi, che non si sa mai.
02) potrete andare da sole al pub o in altri luoghi pubblici senza venir spappagallate dai pappagalli bipedi. Se poi ci provano lo stesso, state tranquille... essendo tomboys non indossate la gonna, questo strumento sacrilego, ma (a meno che non siate lady godiva) indossate un paio di pantaloni. Cio' vi avvanteggera' molto nelle seguenti attivita' sportive:
Prima attivita' sportiva:
Avvertenza: Se si tratta di un tizio vagamente somigliante a Craxi passare alla speciale attivita' sportiva anti-socialista.
Ultima avvertenza: se siete bassine sostituire ginocchio con gomito e gamba con braccio.
a) individuare con lo sguardo l'esatta locazione di due emisferi spenzolanti, all'incirca all'altezza dell'inizio della biforcazione del pantalone.
b) individuare con lo sguardo l'esatta locazione del vostro ginocchio migliore (in termini calcistici, non estetici).
c) determinare se la gamba contenente il ginocchio e' allineata correttamente in direzione frontale del summenzionato paio di emisferi. Se l'allineamento non c'e', eseguite una rotazione sul vostro piano sagittale finche' non lo otterrete.
d) lanciare con tutte le vostre forze il vostro ginocchio verso tale paio di emisferi.
e) successivamente all'impatto, ritornate tranquille a cio' che stavate facendo prima dell'attivita' sportiva: se stavate bevendo tranquille, finite di bere tranquille. Se stavate camminando tranquille, riprendete la vostra passeggiata. Se stavate chiamando la polizia, continuate a chiamarla ed aggiungete "legittima difesa" al loro verbale. Se stavate chiamando i carabinieri, vi consiglio di chiamare la polizia.
Speciale attivita' sportiva anti-socialista:
Eseguibile da tutte le tomboyiste dotate di calzature a suola rigida o morbida. Coloro che sono use girare scalze possono usare invece un punteruolo per il ghiaccio.
Nota: se volete variare un po' la presente attivita', suggerirei di individuare il mucchietto di resti digestivi canini piu' vicino e di initingervi la punta o la base della calzatura, a seconda dei casi, prima di dare inizio alla ividescritta attivita'.
1) guardare in basso per accertare se il socialista indossa pantaloni alla zuava o stivali al polpaccio. Se li indossa vedere punto 2a). se non li indossa, dovreste essere in grado di vedere una escrescenza pelosa e molliccia sporgere dai pantaloni. Se sono due, meglio ancora. Andare al punto 2b)
2a) palpate le gambe al summenzionato socialista (suggeriamo di indossare previamente guanti asettici e di tenere una mano sul vostro portafogli) finche' non individuerete un rilievo molliccio ed irregolare. lanciare la punta della vostra calzatura (con dentro il vostro piede) in direzione di tale rilievo con quanta piu' forza avete.
2b) Lanciare la base della vostra calzatura (sempre con il piede dentro, cazzo!) in direzione del punto del pavimento ove tali escrescenze poggiano.
3) Ad avvenuto impatto, imprimere una rotazione schiacciatoria sul tacco al vostro piede. Ne conseguira' una analoga rotazione della vostra calzatura. Tale rotazione dovra' durare quel tanto che basta perche' possiate sentire un suono della frequenza di 8000 hz e della intensita' di 110 decibels proveniente dall'apparato fonatorio del socialista.
3bis) se avete deciso di effettiare la variazione di cui alla nota precedente, si consiglia di strofinare energicamente la calzatura su tali escrescenze o rilievi, al fine di distribuire uniformemente il mucchietto di residui canini e di ripristinare il lindore originario della vostra calzatura.
4) vedere punto e) del precedente esercizio sportivo. Con in piu' la nota che, se vi e' possibile, riprendetevi il maltolto.
Considerazione psico-socio-pedagogica sulle precedenti attivita' sportive:
A) fanno tanto bene al vostro organismo cosi' stressato e alla vostra psiche che pensera': "due coglioni di meno!".
B) sono utili alla societa' perche' favoriscono la selezione naturale darwiniana, eliminando dalla competizione gli elementi inadatti alla societa' prossima ventura.
C) se avete avuto successo nell'attivita' anti-socialista, potreste pure ricevere la Croce di Vandea dalla Presidentessa Pivetti per aver reso un importante servigio alla giustizia, specie se l'avete svolta in quel di Hammamet, Tunisia.
TO BE CONTINUED... <--- sarebbe la seconda parte :-)