Secondo Capitolo
(con qualche capitoletto in stile dorico o ionico o coionico)
DEI SVANTAGGI:
Se andate in un bagno sorvegliato dalla solita vecchiettina calabrese, essa vi indirizzera' ripetutamente ed insistentemente al bagno maschile. Che tale equivoco vi piaccia o no, questi sono cazzi vostri.
Se andate in un bagno non sorvegliato e vi dirigete al bagno femminile, abbiate almeno il buonsenso di coprirvi gli occhi, che' i tacchi femminili, per quanto leggiadri e mutilanti possano essere, sono comunque da ascriversi nel novero delle armi bianche ed improprie.
Se dovete fare dei documenti o pratiche varie, o vi fate prestare da vostra cugina/sorella il suo Wonderbra per l'occasione (per quanto cio' vi possa disgustare, specie se non e' fresco di lavatrice) o rassegnatevi a discussioni interminabili sul vostro rapporto di parentela con voi medesime, specie se siete figlie uniche. Tali discussioni usualmente sono terminabili con un vostro scatto di ira improvviso, una apertura della lampo del vostro chiodo ed una rapida quanto irritata esposizione dei vostri attributi femminili. Ma se il burocrate dinanzi a voi e' del genere classico: eta' da internamento in ricovero geriatrico e miopia da mammiferi sotterranei ed escavatori, vi conviene filare dritte dritte al tribunale a chiedere il cambiamento di nome proprio.
Se andate all'estero abbiate cura di verificare che le foto presenti sui vostri documenti d'identita' non risalgano al periodo antecedente alla vostra conversione al tomboyismo. Se siete nate che eravate gia' tomboys, non vi sono problemi. Ma se non lo siete e la polizia estera vi ferma per accertamenti, controllate di avere con voi: un dizionarietto bilingue, con le lingue tutte al loro posto, un cestino contenente viveri vari ed un fracco di nutella in barattolo, una lettera redatta dall'attuale Presidente della Repubblica o dal locale Ambasciatore Italiano in cui si attesti che voi siete quella che siete punto e a capo. La nutella serve sia come nutrimento psicologico, sia come strumento atto a favorire un eventuale cambiamento di attitudine nei vostri confronti da parte dei locali rappresentanti della altrettanto locale autorita'... E che dio ve la mandi buona, globetrotters tomboyiste con documenti stravecchi.
Se soffrite di un raffreddore pernicioso (o quaglioso) e siete solite circolare con un fazzolettone appartenente al vostro defunto nonno, abbiate cura di non appallottolarlo e ficcarlo nella tasca anteriore dei vostri jeans (rigorosamente anti-aderenti, se sono aderenti, e' peggio!), onde evitare imbarazzanti sguardi su di esso da parte di ragazzine o da parte di gays. Tale consiglio va sottolineato ancor di piu' se dovete salire in un autobus affollato sino all'estremo. Anche se voi sapete che si tratta di un fazzolettone e basta, gli altri portoghesi presenti sull'autobus non hanno la vista a raggi X.
Se proprio vi piace tanto girare con il Fazzolettone Appallottato (F.A.) nella vostra tasca anteriore destra o sinistra e insistete per voler salire su un autobus stracolmo, sappiate perlomeno che vi possono accadere le seguenti cose:
1) Il vostro F.A. viene accarezzato dalla mano di un gay. Oppure dalla mano di una non-tomboy un po' troppo intraprendente.
Soluzione: Starnutite quanto piu' forte possibile, con largo spargimento di pulviscolo acqueo, indi tirate fuori il dannato F.A., spallottolatelo e soffiatevici il naso il piu' rumorosamente possibile. Perlomeno riuscirete a conquistarvi un pochino di spazio tutto per voi.
2) Il vostro F.A. urta accidentalmente le parti posteriori della persona in fronte di voi.
Soluzione: Sia che questa persona reagisca positivamente o negativamente, rifare la scenetta di cui sopra.
3) Il vostro F.A. urta accidentalmente le parti frontali della persona che vi sta di fronte.
Soluzione: Fuggite a gambe levate poiche' non avrete il tempo di eseguire la scenetta di cui sopra. Se siete riuscite a mettervi in salvo, prendete seriamente in considerazione un upgrade ai tampax... ooops, ai kleenex.
Se siete tipi sportivi, ossia vi piace talmente tanto lo sport che state meditando di entrare nell'agonismo o nell'agonia, siate preparate: potrebbero chiedervi il DNA anche durante gli allenamenti. Nei ritiri, la notte chiudete la porta a chiave e mettete il filo spinato alla finestra. Credete forse che impongano l'astensionismo solo agli sportivi maschi????
Se avete deciso nonostante tutto di accoppiarvi con un esponente del sesso maschile, abbiate cura di sceglierne uno SORDO, cosicche' ei non ne abbia a male se al bar o altrove vi danno del "lui" e poi baciate il vero "lui" (il vostro consorte, cioe'...). Oppure, se proprio non vi va e ci siete costrette per ragioni di "facciata", almeno prendetevene uno costrettovi ugualmente. Perlomeno si sentira' rincuorato a sentir dare del "lui" a voi. Non so se ci siamo capite.
Se siete in eta' adolescenziale e soffrite di acne giovanile (quando mai si e' visto un vecchiettino soffrire di acne GIOVANILE??), e tale acne vi si espande anche sul petto, abbiate cura di non strizzarla tutta quanta: le crosticine scure viste da lontano sembrano peli da uomo.
Mi pare di aver terminato il qui presente elenco di svantaggi e vantaggi... Ma naturalmente, potrebbero anche essere tutti SVANTAGGI, per talune, e tutti VANTAGGI per talaltre (moi, par example!!!)...
hyeh hyeh.